Прямой эфир Пробило на ха-ха

Дівчина, що недавно вийшла заміж пише листа своїй мамі:
— Мамо, він виявився справжнім сексуальним маньяком! Він вимагає спати з ним всюди: в кухні, ванній, на підвіконнику, на столі, і навіть за комп'ю віоло авттібьфзащз ьіфаолвіашг іфаіва

— Яка ж ти все таки вредна…
— Всі претензії до виробників!

Блондинка вирішила довести, що вона не дурна. Для цього вона перефарбувалася в чорний колір і пішла на пасовище. Там вона побачила пастуха зі своїм стадом і каже йому:
— Давай, якщо я скажу скільки в твоєму стаді овець, ти мені даси за це одну вівцю.
— Добре
— 354
— Правильно!
Блондинка, задоволена, йде з нагородою
Пастух (кричить навздогін):
— А давай, якщо я скажу твій натуральний колір волосся, ти повернеш мені мою собаку

Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
— Мене дружина дістала, весь час хоче.
— Дааа… розумію. А ти за кожен раз гроші з неї бери: на кухні 5, в передпокої 10, у ванні 15 і в ліжку 20 у.о. Бажання відіб'є відразу!…
Приходить чоловік додому, обрадував свою дружину новиною і розцінками.
Вона миттю дає йому 20-ку. Той, насупившись, бреде в спальню…
— Ти куди зібрався?! Це за 2 рази на кухні і 1 раз в передпокої!

— Кто цветы подарил?
— Один ухажер…
— Мммм…
— Ревнуешь что ли?))
— Да нет)
Через час.
— О вернулся) И куда ты ходил?
— Да так гулял, встретил твоего ухажера. Слушай, такой странный тип, сам ударился головой об мою арматуру, потом пропинал себя по лестнице. Сказал что-то типа, если он ещё раз к тебе подойдёт, то вообще убьётся, и попросил меня плюнуть в него и уйти. И ни в коем случае не вызывать скорую. Слушай, он какой-то странный… Держись от него подальше, ладно?)

В автобусе:
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер, вообще-то!
— А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый моя фамилия!
— Поехали, Андрей…

Она: «Давай, давай! Держи конец!»
Он: «Где дырка?»
Она: «Чёрт, я тоже не вижу».
Он: «Ты же женшина, ты должна знать! Всё, нашёл! Держи конец!»
Она: «Ну, ты суёшь?»
Он: «Блин, у меня не лезет, сунь сама!»
Она: «Вот мужики, ничего сами сделать не могут».
Он: «Постой! Ты кажется не туда сунула!»
Она: «Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!»
Он: «И не тем концом».
Она:«Успокойся, теперь давай сам ».
Он: «Фуф! Всё! Как же я не люблю этим заниматься!»
Она: «Да, я тоже не в восторге от процесса смены пододеяльника»…

Я в подвенечном платье и белой фате иду к алтарю. И сзади слышу голос папы: «Игорь, твою мать, не позорь семью»
    Теги:
  • нет
  • +12
  • 0
  • 462

10 комментариев

avatar
— Ти куди зібрався?! Це за 2 рази на кухні і 1 раз в передпокої
avatar
надо будет так своему заявить))
а пододеяльник мы одеваем аналогично))
avatar
я вообще от этого действа отказалась  проще сверху на пододеяльник одеяло накинуть и все. и раскрываться, когда жарко, удобнее)))
avatar
летом да, а зимой я люблю чтоб все красиво!))Петька сам одевает последнее время
avatar
Да про Андрея прикол, надо своему Андрею почитать
avatar
у меня есть знакомая, ее все называли кохана, ну мы думали это прозвище.а оказалось это фамилия)))
avatar
у меня есть знакомый, у которого фамилия Милый. Милый Денис))
avatar
а он и на самом деле милый мальчик?
avatar
не знаю, никогда не думала о нем с такой стороны))) он женат)))
забавно было, когда я из их интернет-магазина получила большую посылку, несу домой, а там на одной стороне отправитель написан такими огромными буквами МИЛЫЙ))))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.