Прямой эфир Развод с мамой: цена женской инициации

Почему развод? Почему с мамой? Как с мамой вообще можно развестись, ведь она одна?

Взрослые, успешные, уверенные в себе женщины, сами давно уже жены и матери, вмиг теряют и взрослость, и уверенность от одного лишь маминого звонка.

Кто-то начинает смущенно лепетать и оправдываться, кто-то дрожит от гнева и потом долго не может восстановиться, у кого-то на глазах выступают слезы. Маме достаточно нажать на одну лишь кнопочку, чтобы отбросить нас в состояние неуверенного, виноватого или несчастного ребенка.

Кто-то выбирает всю жизнь подпрыгивать от нажатия кнопки, как собака Павлова, и бежать к маминой ноге, и делать возле нее разные угодные маме трюки. Кто-то вообще проводит жизнь у этой ноги, жертвуя личным женским счастьем, и лишь единицы разводятся. Чтобы вернуться к маме потом. Взрослой и самостоятельной женщиной, которая будет строить с мамой равный диалог. Или не будет, если мама окажется не готовой принять новую, взрослую дочь и новую же модель отношений.

Итак, почему же мама при всей своей важности в жизни каждого человека, приносит так много боли? От рождения и где-то до двух лет жизни, мама является первым и самым важным объектом привязанности ребенка.

Она дает и чувство безопасности, и любовь, и вводит нас в мир. Где-то к двум годам мы учимся ходить и начинаем отдаляться от мамы, для того чтобы познавать мир самостоятельно.

Это первый и очень болезненный конфликт между мамой и ребенком – с одной стороны, ребенок хочет отделиться, с другой – нуждается в максимальной близости. Мама же испытывает сильную тревогу: сможет ли ребенок идти один?
Кроме того, очень жалко терять того, кто зависит от тебя так всецело, кто полностью находится в твоей власти.

Следующий виток конфликта отделения и близости вспыхивает в юности, когда ребенок взрослеет настолько, что пробует сам строить межполовые отношения. Для женщин решить этот конфликт особенно сложно, т.к. девочки идентифицируют себя именно с матерью. Мама является тем человеком, у которого мы учимся одеваться, краситься и тому, как вести себя с мужчинами.

Хорошо, если у мамы и мужчина есть, и с женственностью все в порядке. А если нет? Глядя на расцветающую дочь, на ее вылезающее из любой одежды молодое, упругое тело, мать встречается со всеми своими нерешенными проблемами с женственностью — а еще со старостью, со своим женским увяданием. И неважно, насколько мама еще молода и привлекательна – перед очарованием и свежестью юности меркнет и красота зрелости, и уверенность опыта.

Нужно много мужества, чтобы принять в дочери не конкурентку, не сиделку, не страховку на старость, а достойную смену своего женского рода. Но много ли вы знаете таких матерей? В основном же, мы имеем женщин двух типов:

1) Тех, кто привязывает дочь черезмерной опекой и вовлеченностью в ее жизнь. Это такие классические подружки, которые как попугайчики-неразлучники живут вместе, все делают вместе, делятся всем. И все было бы прекрасно, но что с этой парой делать мужчине? Жениться сразу на двух женщинах — матери и дочери? Некоторые женятся, неважно на ком — на матери либо на дочери. Но кого бы мужчина не выбрал, он очень быстро начинает чувствовать себя третьим лишним.

2) Те, кто дочь подавляет и забивает. Цель та же –привязать. Но делается это более травматичными и изощренными методами. Дочь критикуется, безжалостно, за все.

Надела это платье — «ты толстая, оно сидит на тебе нелепо». Добилась успеха в работе – «мало добилась, можно было и больше», сварила борщ – «неправильно сварила, нужно добавить две ложки сахара и одну ложку уксуса».
Кавалера завела- «а, ну да, ничего, только что-то он низковат, да и не слишком образован, хотя ничего удивительного, кого ты еще могла выбрать».

Дочери у таких мам тоже получаются двух типов
В первом случае, вечная женщина-девочка, которой может быть и 30, и 40, и 50 лет, но она все так же живет с мамой, звонит ей по 3 раза в день. А для свидания с мужчиной, случайно залетевшим в ее жизнь, вынуждена врать маме, что она идет в театр с подругой.

Во втором случае женщина может стать очень самостоятельной, успешной, даже создавшей свою семью. Но с такой вечно ноющей раной «что бы ты не сделала, ты все равно не будешь достаточно хороша для своей мамы», которая вынуждает ее постоянно доказывать всей своей жизнью, что она чего-то стоит. Возникает эффект гиперкомпенсации: я перекрою свою «ущербность» небывалым успехом.

Что же делать?
Прежде всего, понять, что ваша мама — уже не очень молодая и, в общем, не очень счастливая женщина. Она вряд ли пойдет на психотерапию, да и вообще на что-то пойдет. Она имеет право дожить свою жизнь со всеми своими заблуждениями.

Но вам доживать еще рано. Вы можете измениться. Вы можете еще стать счастливой. Меняя себя и свои модели поведения, мы вынуждаем других людей тоже меняться. Или уходить, если не готов принимать нас в новой роли. Конечно, очень больно, если уходит мама. Но иногда у свободы есть только такая цена.

По законам мироздания, жизнь передается по роду вперед — от родителей к детям, от детей к их детям. Ваша задача — передать эстафету. Не решая проблему взаимоотношения с мамой, вы передерживаете эстафетную палочку; вместо того, чтобы идти вперед, вы постоянно оборачиваетесь назад и пытаетесь что-то объяснить или доказать своей маме. Таким образом, обе ваши жизни останавливаются.

Чтобы вернуться к маме самодостаточной и взрослой женщиной, сначала нужно от нее уйти. Даже если по итогам мама не примет ни вашего возвращения, ни ваших перемен, вы почувствуете себя легче.

Ни одна беременность не длиться больше 9-ти месяцев. Как бы ни было комфортно, безопасно и уютно в мамином животе, по истечении этого срока ребенок сам вырывается в этот опасный, огромный и многообразный мир. Один раз вы уже вырвались. Значит, справитесь и во второй.

От автора:
Я долго не решалась трогать эту тему, «дочки-матери». Взрослость и женственность дались мне слишком дорогой ценой- потерей контакта с мамой, наследства и 20-ти лет жизни.

Моя мать, женщина интеллигентная и образованная, была матерью холодной, отвергающей, критикующей. Она обращалась со мной по принципу «ты мне нравишься, пока делаешь то, что я хочу».
А хотела она много: чтобы я стала ее сиделкой, банковским депозитом, да и вообще родителем.
Она заставила меня учиться там, где я не хотела, разрушила мои отношения и настояла, чтобы я избавилась от ребенка.

Разумеется, все для моего же блага. Если я послушно делала то, что она считала мне благом, я была ее хорошей девочкой. Если же нет — я тут же становилась дочерью своего отца, «мужчины ужасного, сосредоточения всего злого на свете».

Поскольку папа был далеко, рядом была одна мама, то чего же только я не делала, как не прыгала, какие вершины не брала, лишь бы только мама меня любила. Но я все прыгала, а мама все говорила «недостаточно высоко, не очень ловко, как-то не так».

Пока однажды я не поняла, что могу умереть в прыжке, но мама все равно меня не полюбит. И остановилась. И задумалась, чего же хочу я.
Оказалось, что очень нелегко найти свои желания человеку, который привык, что мама хочет за двоих. Реакцией мамы была смена тактики, с критики на обвинения: «я отдала тебе всю жизнь, я не спала ночи, я не вышла замуж второй раз, я вставала в 6 утра, чтобы приготовить тебе завтрак, а ты тварь неблагодарная».
К хаосу самоопределения «кто я и чего я хочу?» добавилось чувство вины за то, что я плохая дочь, не благодарна своей маме.

Не буду хвастаться, что я избавилась от него полностью. Иногда я чувствую вину за то, что выбрала свою жизнь, думаю: а может и правда я плохая дочь, можно было как-то не так, не резко, по-другому?

А еще я люблю свою маму. Хоть и не видела ее уже несколько лет. И я ей благодарна. Она дала мне жизнь. Никто, никогда не сделает подарка ценнее.
Елена Шпундра
психолог, журналист, путешественник

Март 10 2016, 05:03

Your text to link...

11 комментариев

avatar
Что у вас случилось с мамой? Поругались?
avatar
Та ні все нормально) в нас просто відносини з нею останні 6-7 років десь такі як в цій статті. Знаю, що багато в кого так само. Ми вже якось розвелисб з моєю мамою і вона не має впливу на мене, старається по всякому образитись, щоб маніпулювати мною, але я не ведусь на це. Всерівно я для неї погана дочка. Хочеться, щоб вона заспокоїлась, але бачу, що просто треба змиритись з цим))))
avatar
У меня ее больше нет и это не заживающая рана…
avatar
ех(( співчуваю((
avatar
Очень тебя понимаю! ((
Тоже 8 лет не могу в себя прийти ((
avatar
Співчуваю, пробачте мене всі, кого заділа цією статтею.
avatar
Не, совсем не задела, просто у обратной стороны медали есть ещё одна обратная, когда сам обижаешься, скажешь что-то не так или просто не разговариваешь, а потом поздно что-то исправить…
avatar
я от це розумію, нормально відношусь до мами, навіть добре, просто хотілось би і від неї того самого, але я її не зміню вже ніколи((
avatar
прочитала из любопытства, чтобы отвлечься от болезни девчонок, ну вот что-то не представляю я таких мам. Вернее статьи такого плана периодически вижу, значит они существуют, но вот вживую мне не представить. А вот комментарий Финтонаты вполне могу понять. Иногда в моменты депрессии думаю, что родители уже не так и молоды… :(
avatar
Хай дівчатка скоріше одужують. Та от існують такі мами((( Я взагалі не розумію, як можна погано відноситись до рідної дочки, деколи бачу, вона навіть злорадствує, як задіне за болюче чи принизить. Я ще не звертаючи увагу на це завжди піклуюсь про неї((( напевно найбільше з всіх рідних і тільки й чую в свою адресу не дуже приємні речі. Хочу нормальних відносин, але не можу змінити її ставлення до мене, вона навіть при моєму мовчанні знайде, зо що образитись, демонстративно піти, навіть якось образилась на внуків і пішла від нас, всього лише, що вони їй не довірили допомогти їм одягнутись, а хотіли, щоб це я зробила(((
avatar
у меня с мамой очень хорошие отношения (я так считаю), но они далеки до психологически правильных что-ли… Она имела на меня громадное влияние и сейчас мне очень важно её мнение и поддержка. Её устраивала доця, которая всегда рядом. Все мамины подруги говорили, что тоже хотят себе такую покорную «доцю» Мы жили вместе до моего 2-го замужества. Она воспитала меня прекрасной дочерью, но не полноценной взрослой женщиной. Вот уже 4 года, как на расстоянии. Мама уехала сама освободив место для мужа, ей это далось ооочень тяжело, но я ей горжусь) А я учусь, взрослею…
Ещё один пример слишком поглащающего внимания матери — это брат моего мужа. Свекровь, Царствие ей Небесного, всю жизнь держала его рядом (Рядом я сказала! с)) Где был. что пил и в 9 чтоб был дома. И вот парню 33 года и не единых серьёзных отношений! Я думаю её уход очень важен для его взросления, иначе у него просто не было шансов…
Есть очень хорошая книга «Материнские путы любви». Там многие идеи совпадают со статьёй. Рекомендую к прочтению.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.